大家好，我是圈主华川（川妈），育有一儿一女。曾留学欧洲，是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识，以及自家俩宝的亲子教育经验。今天为大家分享圈友投稿。
文webkathy第三季第40篇原创征文
01
丁克状态
刚结婚时，我们其实是想丁克的。而这种丁克状态，也委实持续了六年。我和老公都是工薪阶层，父母都是农民。上世纪的九十年代，这种情况下能在城市里找到一份工作，租房过活且坚持几年不因生活窘迫重回农村的怀抱，已是不易。而且，作为长女，在当时月工资一千元左右的情况下，我和老公为弟弟赞助了一年的大学学费多元，买了一台电脑，也是多元。虽不觉困苦，生活其实是一穷二白。农村人一旦在城市里落脚，就有好多的亲戚需要拉扯。弟弟毕业后，就在我们50几平米的租住房里和我们一起生活。另外还有过老公的两个表妹、我的一个表妹在毕业找工作期间短暂地住在我们已经很挤的小窝里。所以，对我们来说，丁克虽然说起来潇洒，其实并没有什么生活上和物质上的享受。当时觉得一切都是应该，现在想来，其实负担蛮沉重的。周围很多同学们都早早结婚生子了。在老家的同学，生完孩子自己去上班，孩子由爷爷奶奶带着。在城市的同学呢，养孩子成本太高，再加上一个看孩子的老人，更是不堪重负，所以基本上都是把孩子放回老家，一周或几周回去看孩子一次。如此，孩子和爷爷奶奶感情很深，爸爸妈妈回去要各种讨好各种哄，才肯赏脸叫个爸妈。如此生养孩子，对我们来说真是一丁点诱惑力都没有。0
意外怀孕
到了二十九岁，我开始感受到了压力。按照当时的标准，二十六岁已属于晚育。二十九岁大约已是超级晚育了吧。只要我回老家，婆婆、嫂子、大姑子都开始就这一话题“围攻”我。我的父母呢，也开始温和地给我施加压力。我妈对我说，你爸那个喜欢孩子呀，在公交车上看到人家的小宝宝都挪不开眼睛，老想去摸摸人家孩子的小脚丫……我呢，也就一听而过。当时，我们已买了一套九十几平的两居室的房子，0%的首付、80%的贷款，每个月除了还房贷，还能剩下一点点钱。小区环境很好，45%的绿化率，景观也好。我们每天在鸟鸣中醒来，迎着朝阳晨跑；晚上听着虫鸣入睡。我们养着一只小名“白白”，大名李白，表字太白的猫。生活平静甜美，心中满满都是幸福感。然后，我意外怀孕。其实我刚结婚就怀孕过一次，没要。虽然不想要，但毕竟那是一个小生命啊。我可是连花花草草都舍不得去伤害的（除了田间野草）。为这件事情，我内疚很久。这次，我很快就找到了留下孩子的理由。我年龄不小了，我们的生活宽裕了，而且……我想要它。之后的日子，我的心中每天都充满了爱和欢喜。老公也是。我们天天跟肚子里的孩子说话，天天早上一起遛弯。我买了防辐射的肚兜，细心地用手机试了它的功能，每天穿上保护我的宝贝。我工作的时候听胎教音乐，我每天做孕妇瑜伽，我读一些育儿的书籍，我们的态度的转变迅速而彻底。也许，我们之前的丁克，只是潜意识里要在生活的重压下留给自己一丝喘息的夹缝吧。我很忙碌，也很幸福。怀孕的那一年，是我业务最好的一年了。我一直认为，这是宝宝带给我的礼物。03
大宝出生
当了妈妈后，我的幸福又升了级。宝宝是一个多么迷人的小东西啊！她每一分每一秒都在成长，她每天都有新的变化。她填满了我对自己的婴幼儿期记忆的空白，她展示给我生命的神奇，她让我的心里充满了感恩。我一直记得宝宝笑出声的那天，宝宝会翻身的那天，宝宝叫出妈妈的那天，宝宝会爬的那天，宝宝会走路的那天，宝宝会游泳的那天，宝宝会骑自行车的那天，天啊，我每每惊喜得眼睛湿润！生活自然不会是十全十美的。那段时日，我也不可避免地经历了各种痛。我的各种加班的劳累；我工作之余的每一分钟都在照顾孩子的坚强——之前我真的不知道自己有那么大的能量；我和我妈、婆婆在育儿和生活理念上的冲突。她们迷信，她们强势，她们对我的饮食和生活进行各种限制，尤其是生完宝宝的第一个月（以老家的习惯，坐月子不能起床、不能洗头、不能洗澡、不能吃蔬菜、不能吃水果、每顿只能吃煮鸡蛋、小米饭和芝麻盐。而我是每次孕检都听妈妈课堂的啊，我是读过蒙台梭利和卡尔威特的教育的啊）。我真想请一个月嫂。我爸跟我说，那样不好，让别人知道了要说闲话的，会说老人伺候不了你啊？还请保姆……这就是长子和长女的痛。其实我很羡慕弟弟妹妹。因为在我这里的磨合，她们少受了很多这样的苦。好在孩子还是不管不顾地成长着。老人也逐渐开始接受我的理论，每次带孩子出去都会告诉孩子各种事物的名称，孩子摔倒自己爬起来，不过度限制孩子的运动，等等。所以，我的大宝很早就开口说话，吐字清晰，爱跑爱跳，能玩儿能闹，活活泼泼。在看育儿书籍的过程中，我接触了小儿推拿，痴迷过一段时间。医院用抗生素很多，动不动就给孩子输液，医院很是反感。而且，当时医疗资源紧缺，医院里往往人多为患，交叉感染也是一个问题。所以，我的医院的，一般都是我看着书给她推拿。好在小孩子平时也就是个伤风感冒、积食着凉什么的，都能过去。然而推拿的过程其实并不那么舒服，孩子会烦躁哭闹。因此我一般都是在她入睡后给她推拿。工作忙，晚上还要推拿数次，现在想来，真是辛苦得很。仗着当时年轻，照样是不觉得。我在大宝二岁三个月时送她上了幼儿园。这是受邻居的影响。邻居家孩子比我家大七八岁，日常的浅近了解中，我觉得还不错。他告诉我，幼儿园里的生活要比家里丰富许多，且很能锻炼孩子的自理能力。不过，现在我觉得这可能并不适合我的大宝，她还没有准备好。尽管这所幼儿园是我精挑细选的——孩子不多、收费不少、蒙氏理念、家长视频监控，孩子还是受了一些苦头，早上入园断断续续哭了有一年的时间。我想还是自己修的育儿课程太少了，尽管与周围的妈妈比起来其实还算多一些的。我自己的人生功课也还没有做够。我不擅长人际交往，我腼腆而不够坚持自我。但是其实不管怎样，我已经很努力地在做好一个妈妈了。我曾经为自己的高度自责过，直到我听了孩子学校组织的一次公益讲座。一位伟大的妈妈这样说：“你给了孩子生命，你尽了最大努力去养育她（他），你还有什么可以自责的。”不管处在什么层级，努力去提升自己，给孩子一个能达到的高度就好。家庭以外的世界还很大，孩子会有孩子的际遇。学校、社会，我们在家庭里给不了她的东西，她会在外面的世界有很多机会接触到。现在大宝已经上了初中，学校不错，周围的同学不错，大宝的发展状态也不错。04
二宝出生
大宝五岁半时，我生了二宝。二宝的到来其实也是一个意外。我想，她是造物主执意送给我们的又一份礼物。如果说初养大宝的时候我对妈妈这个角色多少还有些不适应，对宝宝生病啊、生理和心理发育啊这些方面以及出现的各种问题还会紧张的话，养二宝时，享受孩子成长的成分就更多了一些。我后来在诗歌里写道：你初来我的生命里/我曾纠结/是否要把你留下/后来我知道了/所有的物欲繁华/都抵不上你的一声/妈妈——//我透过你纯净的双眸/重新打量这个世界/我跟随你稚嫩的步伐/见证生命成长的伟大/我的宝贝/你和你的姐姐/是我此生/最美丽的童话/我愿倾尽所有的智慧/带你们探索/生命的密码……二宝基本上是我自己带大的。这又是一个很乖的宝宝，该吃吃，该睡睡，该玩儿玩儿，各种生活节奏都很好，生病也少，几乎没有过哭闹。宝宝会走之前，我在地上铺了爬爬垫，放了一堆玩具。我工作的时候，她若醒着，就自己在爬爬垫上各种玩儿，乖得很，拉了尿了我去处理一下。二宝半岁时，大宝上了小学，需要一天接送四趟了。早上八点前送一次，中午十一点二十接一次；下午两点前送一次，三点四十接一次。当时二宝需要上午、下午各睡一觉的。接大宝的时间经常和二宝睡觉的时间冲突。经常是二宝还没醒，大宝该接了。不敢把二宝独自留在家里，已经会翻身了啊，怕出什么危险。因此要尽量安排二宝睡觉的时间，到点未醒的话就叫醒。那时孩子爷爷生病，老公一般都周一到周五在老家陪爷爷，周六日才回来。我依然不肯放弃工作，依然坚持写博，一天到晚生活安排得满满当当，每天都紧绷着一根弦。一边给孩子喂奶一边做饭是经常的事情。说也奇怪，依然是不觉得苦。如此一年半，孩子爷爷去世。按说，老公回归，生活该轻松一些了。可是，另一种苦难才刚刚开始。我和老公开始有矛盾，他不喜欢这种超快的节奏。而我的感觉是，我不再是带着两个孩子，我开始带着三个孩子了，家里又多了一个闹情绪的大孩子！所有曾经美好的盼望都开始崩塌，很可怕。不过好在后来我和老公都读了一些书，听了一些书，我在压力最大时放弃了一部分工作，生活的节奏随着大宝考入心仪的初中、二宝的长大也开始慢了下来，一切都在慢慢变好。宝儿们也不容易。刚生二宝时，大宝心中是充满了欢喜的。后来由于妈妈不可避免地要照顾妹妹多一些，在俩人冲突时也更倾向于姐姐要让着妹妹，大宝开始觉得自己被剥夺了什么，而二宝也有了些恃宠而骄的苗头。后来我看了一本叫做《孩子，挑战》的书，开始做各种调整。比如，请大宝帮忙做事情时，要对大宝表示感激；不再过多参与她们两人的冲突，让她们自己学着彼此相处，等等。现在我觉得姐姐是真正从心里接纳了妹妹，越来越有姐姐的样子，妹妹也一如既往地关心着姐姐，但不再计较妈妈爱谁多一些。家越来越像一个家，家人越来越像家人。很好。煎熬忍耐、摸爬滚打了这么多年，生活终于在成为我们想要的样子。养育孩子的过程，总归是幸福多于苦涩的。孩子带给妈妈的成长，无可比拟。当吃过的苦慢慢淡去，爱越来越成为生活的主旋律。
突然觉得这个过程有点像酿酒了。待到老来，陈了这么多年的佳酿，该是怎样的浓香扑鼻啊。
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